FQuelques mois après mon divorce, je suis allé à une fête à New York où une femme ivre de vin m’a parlé de ma séparation. Comment ai-je réussi ? Ai-je eu la maison ?
Cette ligne de questions n’était pas étrangère. Au lendemain de mon divorce, beaucoup de femmes m’ont demandé comment j’avais fait, et lors de cette soirée, moi-même rougi par le vin, je lui ai dit honnêtement que j’étais fauché. Mais, ai-je ajouté, j’étais heureux. Elle m’a regardé avec scepticisme et a dit : « L’argent est important. » Je penserais à elle deux ans plus tard, quand je me sortirais enfin de la dette du divorce.
Quand j’ai épousé mon mari à 22 ans, je savais à peine comment équilibrer un chéquier (nous le faisions encore à l’époque) et je n’avais aucune idée de ce qu’était un 401(k). Avant notre mariage, lorsque mon beau-père voulait nous parler d’argent, j’étais un élève docile. Il avait calculé le salaire annuel de mon mari pour son nouvel emploi d’ingénieur dans Excel, nous expliquant combien nous pouvions dépenser. Il m’est immédiatement apparu clairement qu’ils avaient déjà travaillé ensemble sur ce sujet. Dans la case « loyer », se trouvait le montant exact de l’appartement dans lequel vivait mon mari, celui dans lequel j’emménagerais après le mariage. La feuille de calcul prenait également en compte les paiements de mes prêts universitaires.
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La dynamique du pouvoir était claire : je n’avais rien ; Je ne savais rien. Et je respecterais les règles du budget parce que c’était moi qui accumulais des dettes et aucun actif. Les concepts que le père de mon mari nous a expliqués étaient flous : compte d’épargne à haut rendement, correspondance 401(k), Roth IRA. Mais d’autres choses sont devenues plus évidentes. Il a dit que ma dette devrait être remboursée immédiatement. La dette était honteuse ; cela se voyait à la façon dont mon mari et son père se regardaient. Nous utiliserions chaque centime de mon travail (et j’étais toujours au chômage) pour le rembourser et vivre entièrement des revenus de mon mari jusqu’à ce qu’il disparaisse.
Voici comment nous allions procéder :
10 $ par mois pour les coupes de cheveux
200 $ par mois pour l’épicerie
10 $ pour les objets personnels.
« Comment ça marche ? » J’ai dit, trop gênée pour leur dire que les tampons coûteraient plus de 10 $ par mois.
« Même un shampoing bon marché coûte 5 dollars, et… » Je pensais aussi au maquillage. Même les trucs bon marché, qui étaient tout ce que j’avais, pouvaient me coûter 50 $, et j’en avais besoin si je voulais trouver un emploi pour rembourser mes prêts.
« Les 10 $ par mois s’accumulent », a expliqué mon mari comme si j’étais un bambin. « Donc, dans cinq mois, lorsque vous aurez besoin de vous réapprovisionner, vous aurez 50 $. » Cinq mois pour faire durer une bouteille de Suave 2-en-1. Ce fut le début d’un schéma qui se poursuivra tout au long de notre mariage : même lorsque je gagnais de l’argent, je n’avais aucun contrôle sur la façon dont il était dépensé.
Le mariage a toujours été une question d’argent. Les premiers mariages étaient des alliances entre familles pour renforcer les liens économiques. Une femme échangée contre des cadeaux pour allier les deux familles, afin d’assurer la continuité de l’héritage et bien sûr la pureté du sang. À mesure que la culture occidentale évoluait, le mariage, encore un contrat, est devenu une question de compréhension et d’affection mutuelles. Mais les lois régissant la liberté économique des femmes ont mis du temps à rattraper leur retard. Jusque dans les années 1970, les femmes ne pouvaient pas demander de prêt hypothécaire ni ouvrir de carte de crédit à leur propre nom.
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Il existe un récit persistant selon lequel le mariage est une question d’amour. Que le fil conducteur de nos syndicats est la romance à couper le souffle représentée dans les films. Et nous nous convainquons que ce qui sous-tend nos syndicats n’est pas économique. Mais la réalité est différente des contes de fées. Les gens sortent ou se marient rarement en dehors de leur statut socio-économique, ce qui renforce les privilèges et les frontières de classe. L’inégalité de richesse entre les partenaires mariés favorise massivement le mari dans une relation hétérosexuelle, ce qui peut laisser la femme avec peu de liberté financière et coincée dans une relation qui peut être inconfortable, voire dangereuse. Et même si de plus en plus de femmes gagnent plus que leur mari, elles restent minoritaires. Aux États-Unis, les femmes ne gagnent encore que 82 cents pour un dollar masculin, et les mères gagnent en moyenne 74 cents pour un dollar paternel. Même si une femme se marie en gagnant le même salaire que son mari, cette égalité diminue à mesure que les femmes vieillissent. Et même si les épouses gèrent toujours les dépenses quotidiennes liées aux courses, ce sont les hommes qui conservent la majorité du contrôle financier.
Un sondage YouGov de 2021 a révélé que 35 % des femmes sont totalement ou quelque peu dépendantes financièrement de leur partenaire, contre 11 % des hommes. Et un Charme Une enquête a révélé qu’une femme sur trois est restée dans une relation parce qu’elle n’avait pas l’argent nécessaire pour la quitter. Une culture qui sous-paye les femmes est une culture qui les contraint à une co-dépendance économique et les piège lorsqu’elles veulent en sortir. Mais personne ne veut penser à cela lorsqu’il entame une relation – l’amour est censé être plus grand que tout cela.
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Je savais que l’argent serait serré quand je suis parti. Je n’avais pas accès à notre compte conjoint et j’ai dû ouvrir un compte secret pour économiser de l’argent pour un avocat. J’écrivais une copie marketing pour de l’argent supplémentaire et j’y déposais les chèques. Malgré cela, j’étais pauvre pendant le divorce. Des amis m’ont prêté de l’argent pour faire l’épicerie. J’ai écrit des articles d’opinion fantômes et j’ai écrit encore plus de textes marketing. Mes parents ont acheté leurs cadeaux de Noël à mes enfants. Même alors, ma vie se déroulait principalement avec des cartes de crédit presque épuisées.
Pourtant, quelques mois après avoir déménagé, je suis allée acheter un nouveau mascara et j’ai réalisé à quel point je me sentais libre. Si je voulais le mascara à 30 $, il n’y aurait aucune désapprobation. Aucun argument. Pas de traitement silencieux jusqu’à ce que je cède et admette que j’avais fait une erreur. C’était comme une petite chose, juste du mascara, mais c’était tout. Même si la plupart des femmes qui divorcent se retrouvent en difficulté financière, la majorité ne regrette pas leur décision. Selon une étude, 73 % des femmes divorcées sont plus heureuses qu’elles ne l’étaient lorsqu’elles étaient mariées, même si elles étaient plus pauvres.
Une récente série de livres et d’articles plaident en faveur du mariage comme solution à nos problèmes financiers, car les femmes en dehors de la structure familiale hétérosexuelle ne réussissent pas aussi bien économiquement que celles qui sont mariées, mais ce qui est souvent exclu de cette conversation est le travail non rémunéré qui permet à un homme de travailler toute la journée. Si le mariage est un moyen de conserver et de préserver la richesse, c’est au moins en partie parce que souvent l’un des partenaires exerce les fonctions de cuisinier, de femme de ménage, de chauffeur, de client, le tout sans compensation. Même les femmes qui gagnent plus que leur mari accomplissent ce travail non rémunéré à des taux plus élevés que leurs partenaires masculins.
Lorsque mon ami était en train de divorcer de sa femme au foyer, son avocat lui a dit qu’il aurait dû lui verser un salaire. La payer aurait été une manière de valoriser son travail et de lui procurer un revenu. Et cela aurait représenté moins de pension alimentaire. Quand mon ami m’a dit cela, j’ai été abasourdi. Imaginez : payer une femme pour son travail aurait finalement profité à tout le monde. C’était certainement loin de la demande de mon mari lors de notre divorce que je lui accorde 10 000 $ pour sa contribution à mon cerveau. J’ai ri et la blague est devenue une punchline que j’ai utilisée dans mes discussions de groupe et lors de mes rendez-vous entre filles. Jusqu’à une fois, mon amie Serena m’a dit : « Tu aurais dû répondre : « Je me demande combien coûtent mes autres parties du corps ? Ma virginité ? Vous auriez dû lui faire payer des dommages à votre utérus pour avoir eu des enfants. J’étais assise dans sa cuisine, je la regardais cuisiner et je l’entendais dire une chose qui m’a profondément touché parce que c’était vrai. Est-ce tout ce que j’étais ? Juste un calcul ?
Trois ans après mon divorce, j’ai rencontré une consultante financière nommée Stéphanie, parce que je refusais de parler d’argent aux hommes. J’étais terrifiée en me rappelant la honte que m’avaient causée les négociations budgétaires avec mon mari.
J’avais récemment été licencié de mon emploi dans un journal, celui que j’avais pris pour équilibrer mes finances, et je savais que mes revenus seraient incohérents. Je voulais un plan. Je voulais pouvoir nourrir mes enfants, tout en gardant les moyens de payer plus de 10 $ par mois pour les articles de toilette. Je suis resté assis pendant deux heures, expliquant mon entreprise, mes revenus aléatoires et mes habitudes de dépenses, me sentant malade et un peu honteux. Mais finalement Stéphanie a commencé à sourire.
« C’est tellement excitant », a-t-elle déclaré. « Vous gagnez deux fois plus qu’il y a trois ans, et l’année prochaine, vous gagnerez quatre fois plus ! Vous avez compris ! » Elle a été impressionnée par le fait que j’avais vendu et écrit un livre audio original, tout en travaillant en indépendant, en travaillant à temps plein pour le journal et en m’occupant de deux enfants. C’était beaucoup de travail que j’ai pu faire soudainement car avec la garde 50/50 après le divorce, je n’étais plus la principale gardienne de nos enfants. Et sans conjoint, je n’accomplissais plus le travail mental et émotionnel non rémunéré que j’accomplissais depuis des années. Libéré de la charge mentale, j’avais beaucoup de temps pour gagner de l’argent et cela commençait à payer.
«Fille, tu sais travailler dur», dit-elle. C’était le genre de femme blonde qui vous appelait « petite-amie » et vous disait « vas-y, ma fille » sans ironie. Le genre de femme que j’aimais de tout mon cœur parce que je savais qu’elle pensait chaque mot. Elle m’a dit que j’avais ça. Et j’ai fait.
Quand nous avons eu fini, j’étais soulagé et en colère. En colère que l’argent ait été pendant si longtemps un bâton utilisé contre moi. En colère qu’on m’ait dit que tout ce que je faisais était mal. En colère d’avoir compté sur quelqu’un d’autre pour ma stabilité, pour subvenir à mes besoins, alors que j’aurais pu le faire moi-même depuis le début. Et j’étais en colère parce qu’on me faisait croire que mon travail n’était pas suffisant, alors qu’en réalité il n’était tout simplement pas valorisé.
Dans ma relation, l’argent était un piège, mais lorsque j’ai eu le soutien et l’égalité dont j’avais besoin, j’ai finalement pu gagner suffisamment pour que l’argent devienne ma liberté.